Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

"Обгон" или какая от тещи может быть польза...

Оригинал взят у vlad_lavrov в Обгон
Из раннего_))

Древний грузовичек, груженый под завязку песком, никак не мог ехать в гору - его трясло и колбасило.

Водитель, по всей видимости, изо всех сил жал на газ, но скорость все падала и падала.

Когда стрелка спидометра у меня приблизилась к нулю, теща сказала:

- Съезжай в поле, Владик! Сейчас он назад покатится и раздавит нас! Машина то – не застрахована! А ведь я тебе говорила еще в том годе! Господи! Да и дочка сиротой останется! Да и тебя хоронить – дачу продать придется! Съезжай быстрее, пока смерти избежать еще можно!

Дорога была разделена сплошной линией, а поморгать фарами, что б грузовик прижался к обочине, я не мог – у него на заднем борту белыми красками было нанесено объявление:

“Поморгай себе в жопу”

Моргать было неудобно.

Эх, была не была! – перекрестился я и выехал на встречную полосу.

Закончив обгон закурил сигарету и посмотрел в зеркало заднего вида – сверкая, как новогодняя елка, из-за грузовика показалась машина ДПС.

- Погоня, мама! – крикнул я теще.

- Иисусе! – запричитала она, - Ведь как умоляла дочку, что б за непутевых замуж не выходила! А теперь вот догонят, разорят в пух и прах! Внучкам, детям твоим, из Макдональдса гостинец не придется нынче привезти!

- Цыц, мама! Прикиньтесь, будто умираете в муках!

- Зачем это?

- Делайте, что говорю! И деньги при нас останутся!

После последнего предложения, теща схватилась за сердце и упала под сиденье. Там, она забилась в судорогах.
Я резко остановился и выбежав из машины, замахал руками.

Гаишники подъехали и недоуменно уставились на меня.

- Теща умирает! - закричал я, умываясь слезьми, - Спасите!

В этот момент дверь в моей машине приоткрылась и оттуда вывалилось тело мамы жены. Оно билось в конвульсиях и царапало ногтями асфальт.

- Держитесь! – крикнули гаишники – Мы летим за помощью!!!

……………….

- Хорош, зятек, - сказала теща, когда мы плелись за грузовиком с песком (пока мы стояли, он опять обогнал нас), - Мог бы и поближе к траве припарковаться, что б мне не на дорогу падать было. Чем теперь плащ от глины стирать?

- Зато, мама, пять тыщь сэкономили! Или, даже, больше!

- Ну и давай половину.

Я отдал теще две с половиной тысячи и мы довольные друг другом, поехали дальше.



Зарубежные морские суда со смешными названиями : Пиндос, перегар, понос....

Оригинал взят у vsegda_tvoj в Зарубежные морские суда со смешными названиями
Если попытаться прочитать иностранное название дословно, может получится очень смешно и неприлично. Так, название некоторых иностранных кораблей имеют очень прикольные названия.

1

Collapse )




Анекдоты про наших и Вьетнам.


Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…
Collapse )

Свежие анекдоты про выборы. Плакат с овцебаранами.


07. На седьмом месте анекдот про прапорщика

Воинскую часть везут голосовать на избирательный участок. Перед посадкой в автобус прапорщик решил провести разъяснительную работу.
- Товарищи солдаты, голосовать нужно так – если вы за ЕР, то ставьте напротив галочку, если вы против ЕР, то крестик.


06. Шестое место достается отчету от Избиркома
На прошедших выборах подавляющее большинство проголосовало за партию власти, а подавляемое – за оппозицию.

05. На пятом месте анекдот про мужиков

Приезжает Медведев в деревню, отдохнуть и поохотиться . Дело происходит накануне парламентских выборов. Председатель организовал охоту, егеря все сделали как надо. Медведев довольный позирует, рядом собралась толпа мужиков местных.
- Ну что, россияне, как у вас модернизация проходит?
Мужики молчат.
- Кхм.. А как у вас обстоят дела с образованием, в школе все классы компьютеризированы?
Мужики молчат.
Председатель шепчет Медведеву на ухо:
- Дмитрий Анатольевич, мужики у нас тут народ темный, Вы с ними попроще…
Медведев:
- Кхм.. Здарова, мужики!
Мужики, кланяясь:
- Здарова, барин…

04. Четвертое место присуждается Отто Бисмарку
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны
и после охоты.

(с) Бисмарк

03. Бронза достается сказочникам

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.


02. Второе место за анекдотом про архивариусу

На прием к архивариусу приходит мужчина.
- Здравствуйте. Я слышал, вы профессионально занимаетесь краеведением. Дело в том, что я корнями из этих мест, но ничего толком о своих родственниках не знаю.
- А зачем же вы ко мне пришли? Вам для этого достаточно выставить свою кандидатуру на выборах против кандидата от партии власти. Сразу все и про всех узнаете, и не только вы.


01. На первом месте нестареющий анекдот про Жириновского

- Жаль, что нельзя засейвиться и проголосовать за Жириновского, чтоб посмотреть что будет.


Взято отсюда